Ποια είναι η σκέψη πίσω από τον κανόνα της μη επαφής κατά τη διάρκεια ενός χωρισμού;

Περιστασιακά, ακούω από ανθρώπους που μου ζητούν λεπτομέρειες σχετικά με έναν «κανόνα χωρίς επαφή» κατά τη διάρκεια ενός συζυγικού χωρισμού. Ίσως έχουν να κάνουν με έναν σύζυγο που ήταν πολύ ξεκάθαρος στην επιθυμία του για χώρο και, ως εκ τούτου, δεν ζήτησε καμία επαφή από τον άλλο σύζυγο. Ή, ίσως έχουν διαβάσει ή τους έχουν πει ότι η «καμία επαφή» κάνει τον σύζυγό τους πιο πιθανό να τους λείπει ή θα τους βοηθήσει να αντιμετωπίσουν τον χωρισμό με πιο θετικό τρόπο.

Για παράδειγμα, μπορούσα να ακούσω από μια σύζυγο που λέει: “Ειλικρινά ραγίζει την καρδιά μου κάθε φορά που τηλεφωνώ στον σύζυγό μου. Είναι ξεκάθαρο ότι δεν είναι ενθουσιασμένος που ακούει νέα μου και δεν μπορεί να πάρει τηλέφωνο μαζί μου αρκετά γρήγορα. Φαίνεται ενοχλημένος ακόμα και με τη φωνή μου. Ξέρω ότι θέλει το χώρο του. Και προσπαθώ να το σεβαστώ, αλλά περιμένει πραγματικά από εμένα να μην θέλω καν να κάνω check in; Αυτό είναι απλώς μη ρεαλιστικό. Μιλούσα σε μια φίλη σχετικά με αυτό και μου πρότεινε να δοκιμάσω “χωρίς επαφή”. Λέει ότι αυτό σημαίνει ότι δεν επικοινωνώ μαζί του μέσω τηλεφώνου ή γραπτού μηνύματος, εκτός αν επικοινωνήσει πρώτα μαζί μου. Και ακόμη και τότε, λέει ότι δεν πρέπει να βιάζομαι να μιλήσω μαζί του και δεν πρέπει να είμαι τόσο δεκτική. ότι αυτό θα του επιτρέψει να του λείψω και ότι μέχρι το τέλος μερικών εβδομάδων “καμία επαφή”, τότε θα καλωσορίσει να μου μιλήσει. Λειτουργεί πραγματικά αυτό; Και αν ναι, πόσο συγκεκριμένα, το κάνω;”

Πριν επιχειρήσω να απαντήσω, πρέπει να ξεκαθαρίσω ότι ποτέ δεν επινόησα τον όρο «καμία επαφή» ούτε καν τον υποστήριξα. Παραδέχομαι ότι έχω γράψει ότι δεν είχα κάνει πίσω να επικοινωνήσω με τον σύζυγό μου κατά τη διάρκεια του χωρισμού μου και είδα πολύ καλά αποτελέσματα με αυτό. Όταν του προσέγγιζα τακτικά (και προφανώς πάρα πολύ), ήταν πολύ ψυχρός και σχεδόν πικραμένος μαζί μου. Το διατήρησα αυτό μέχρι που κατάλαβα ειλικρινά ότι διακινδύνευα να με κλείσει για πάντα. Έτσι, σε απόγνωση, πήγα σπίτι. Και λέγοντας σπίτι εννοώ το παιδικό μου σπίτι. Αυτό εξασφάλιζε ότι δεν θα οδηγούσα πια. Και επειδή δεν είχα δει μερικούς ανθρώπους από το σπίτι για πολύ καιρό, μπόρεσα να ασχοληθώ περισσότερο. Ήταν πολύ πιο εύκολο για μένα να μην τηλεφωνήσω ή να μην στείλω μήνυμα όταν δεν βρισκόμουν σε απόσταση οδήγησης από αυτόν.

Και ναι, επειδή δεν επικοινωνούσα πια μαζί του σε μια προβλέψιμη βάση, άρχισε να επικοινωνεί μαζί μου (προς μεγάλη μου έκπληξη.) Αλλά, ποτέ δεν ξεκίνησα κανέναν “κανόνα χωρίς επαφή”. Αυτό που έκανα ήταν να άλλαξα την οπτική μου. Έκανα μια συμφωνία ή συμφωνία με τον εαυτό μου ότι δεν επρόκειτο πλέον να κάνω παράσιτο τον εαυτό μου. Θα του έδινα τον χώρο που ζήτησε και θα σταματήσω να τηλεφωνώ τόσο πολύ. Το βέλτιστο, επρόκειτο να περιμένω και να του επιτρέψω να επικοινωνήσει μαζί μου, αλλά δεν έκανα σκληρούς και γρήγορους κανόνες σχετικά με αυτό. Υπήρχαν στιγμές που επικοινωνούσα μαζί του. Και γενικά, θα μπορούσα να καταλάβω αμέσως αν θα πήγαινε καλά. Αν δεν ήταν, θα έβγαινα αμέσως από το τηλέφωνο.

Κρατούσα τον εαυτό μου απασχολημένο με την οικογένεια και τους φίλους από το σπίτι. Οπότε δεν ήμουν πάντα διαθέσιμος όταν τηλεφώνησε. Δεν έπαιζα εγώ παιχνίδια. Αυτό ήταν γνήσιο γιατί πραγματικά δεν ήμουν στο σπίτι και περίμενα να τηλεφωνήσει. Ποτέ όμως δεν ξεκίνησα συγκεκριμένα και δεν έκανα σχέδιο ότι δεν θα υπάρξει επαφή. Απλώς αποδείχτηκε ότι υπήρχε πολύ λιγότερη επαφή από την πλευρά μου γιατί ήξερα ότι τα πράγματα χειροτέρευαν γρήγορα. Η υποχώρησή μου συνέβαλε στο να με καλέσει. Αλλά αυτό δεν ήταν το κύριο σχέδιο μου. Ήταν απλώς μια ευχάριστη συνέπεια.

Έχω ακούσει από ανθρώπους που μου είπαν ότι το να μην έχουν καμία απολύτως επαφή τους λειτούργησε. Δεν αμφιβάλλω για αυτό. Νομίζω ότι το σχέδιο που θα λειτουργήσει τελικά θα εξαρτηθεί από την κατάσταση. Και μπορούσα να δω ότι σε πολύ ασταθείς καταστάσεις, όπως όπου υπήρχε απιστία ή ένας άσχημος καυγάς, τότε το να μην υπάρχει επαφή θα μπορούσε να είναι καλή ιδέα, ειδικά μέχρι να ηρεμήσουν τα πράγματα. Αλλά ποτέ δεν πήγα τα πράγματα τόσο μακριά.

Υποθέτω ότι αν έπρεπε να καθορίσω τη στρατηγική μου, θα έλεγα ότι απλώς έκανα πίσω και είχα περιορισμένη επαφή και μετά επανεκτίμησα καθώς περνούσε ο καιρός. Αν ο σύζυγός μου και εγώ είχαμε μια υπέροχη συνομιλία και ήταν ξεκάθαρο ότι θα χαιρόταν να με ακούσει, τότε ένιωθα ελεύθερος να τηλεφωνήσω, εκτός αν ή μέχρι να συμβεί κάτι που με έκανε να επανεκτιμήσω.

Νομίζω ότι η ευελιξία είναι πολύ σημαντική. Γιατί μερικές φορές, καμία επαφή δεν μπορεί να έχει μπούμερανγκ. Μερικές φορές, όταν οι σύζυγοι δεν κάνουν check in, οι άνθρωποι μπορούν να κάνουν αναληθείς υποθέσεις. Θα υποθέσουν ότι ο σύζυγός τους έχει προχωρήσει, δεν θέλει να τους μιλήσει ή ότι βγαίνει με κάποιον άλλο. Θα πρότεινα λοιπόν να είστε ανοιχτοί σε διαφορετικές στρατηγικές ανάλογα με το τι συμβαίνει. Είναι σημαντικό να μάθετε να διαβάζετε τα συνθήματα του συζύγου σας και να ανταποκρίνεστε ανάλογα. Ποτέ δεν θέλετε να υιοθετήσετε μια ανυποχώρητη στρατηγική που συνεχίζει να χρησιμοποιείται όταν είναι ξεκάθαρο ότι δεν λειτουργεί. Αντίθετα, θέλετε να μπορείτε να αλλάζετε και να προσαρμόζεστε όσο περνάει ο καιρός, ώστε να είστε πάντα σε θέση να σημειώνετε πρόοδο.



Source by Leslie Cane

Σχολιάστε